Анекдоты. Читаем во время рабочего дня сразу после обеда

Мой английский так хорош, что официантка, вместо того, чтобы дать вилку — просто дала
***
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 3$!
***
— Герда, где моё ледяное сердце?!
— О, прости, Кай — я пила виски….
***
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
***
Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается.
Он выкидывает друга из постели в окно.
Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя скоро вообще друзей не останется!
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
***
— Сёма! Всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима! Плохо, что нас нет там, где хорошо!
***
Два брата присутствуют на медкомиссии.
Врач удивително осматривает их гигантские члены и спрашивает:
— От отца?!??
— Нет, от матери.
— ????
— Она у нас однорукая и как бы она нас еще из ванны вытаскивала?
***
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь, привычка..?
— Стокгольмский синдром…

***
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет!
***
— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!
***
— Изя, а шо такое — «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
***
— Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
***
Маленький Изя слушал сказку о восточном царе, и вдруг сказал:
— Мама, я тоже хочу пять жен!
— Зачем тебе сынок?
— Как зачем?! Первая будет стирать, вторая будет готовить, третья будет мне петь, четвертая будет со мной играть, а пятая будет мне сказки рассказывать.
— А еще одна будет тебя спать укладывать, — улыбнулась мама.
— Нет, мам, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
Потом спросила:
— А кто же будет спать с твоими женами?
— Пусть спят с папой.
Папа услышал и его глаза наполнились слезами:
— Пусть Бог благословит тебя, сынок!
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
— А почему они ночью не играют?
***
Как–то у мужика в деревне украли корову. Он зовёт сыновей и говорит:
— У нас сегодня ночью корову украли, надо найти вора да наказать как следует, а корову вернуть.
Старший сын:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Пошли в Малиновку, поймали Ваську Кривого, стали его бить, но Васька не сознаётся. Ну тут соседи участкового вызвали, тот пришёл, начал разбираться:
— За что Ваську били?
— Он у нас корову украл!
— А свидетели есть?
— Нет свидетелей, ночь была.
— А почему решили, что это он?
Старший:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Участковый:
— Стоп–стоп–стоп, это что ещё за логика такая? Этак вы кого угодно обвинить можете! Рассуждать нужно логически. Вот например у меня с собой коробка, что в ней?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что–то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, то ясное дело, что это апельсин!
Открывают коробку, а там апельсин лежит!
Участковый посмотрел на это, поворачивается к Ваське:
— Васька, отдавай братьям корову!

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх